Sprachen der Entschuldigung: Finden Sie im Test heraus, welche Entschuldigung Sie am meisten brauchen

Eine Sprache der Entschuldigung ist die Form, die ein Mensch hören muss, damit eine Entschuldigung echt wirkt. Gary Chapman und Jennifer Thomas beschreiben fünf: Bedauern ausdrücken („Es tut mir leid“), Verantwortung übernehmen („Ich lag falsch“), Wiedergutmachung anbieten („Wie kann ich es wiedergutmachen?“), ernsthaft umkehren („So werde ich mich ändern“) und um Vergebung bitten („Können Sie mir verzeihen?“). Die meisten Menschen brauchen eine oder zwei dieser Formen, bevor eine Entschuldigung vollständig wirkt. Sie entschuldigen sich zudem häufig in derselben Sprache, die sie sich selbst von anderen wünschen. Das kann Gemeinsamkeiten ebenso wie Unterschiede im Umgang mit Verletzungen erklären.

Die Idee erklärt einen vertrauten Streit. Eine Person sagt aufrichtig, dass es ihr leidtut. Die andere wartet auf ein Eingeständnis des Fehlers oder einen Plan zur Veränderung und hört lediglich Worte. Die Entschuldigung scheitert dann nicht an fehlendem Bedauern. Sie wird in einer Sprache gegeben, die die andere Person in diesem Moment nicht versteht oder braucht.

Eine Sprache der Entschuldigung ist kein Stil der Zuneigung, obwohl die beiden Modelle einen Autor gemeinsam haben. Stile der Zuneigung beschreiben, wie Sie im Alltag gern Zuneigung geben und empfangen. Sprachen der Entschuldigung betreffen den engeren Moment, nachdem jemand Sie verletzt hat. Das Modell ist eine verbreitete Gesprächshilfe und kein validiertes psychometrisches System von Typen. Keine Sprache ist besser als eine andere. Hinweise auf eine starke Vorliebe sind ein bestimmter Satz, auf den Sie immer warten, aufrichtig gemeinte Entschuldigungen, die trotzdem leer wirken, und die Gewohnheit, sich immer ähnlich zu entschuldigen. Der kostenlose Test unten wertet anhand von 25 Aussagen alle fünf Sprachen aus und benennt die bei Ihnen persönlich führende Sprache.

Die 25 Aussagen verteilen sich gleichmäßig auf fünf Gruppen mit je fünf Aussagen, eine Gruppe pro Sprache der Entschuldigung. Innerhalb jeder Gruppe fragen drei Aussagen danach, was Sie hören müssen, wenn jemand Sie verletzt hat. Zwei fragen danach, wie Sie sich gewöhnlich entschuldigen, wenn Sie selbst die Verletzung verursacht haben. Jede Aussage wird auf einer fünfstufigen Zustimmungsskala von „Stimme überhaupt nicht zu“ (0) bis „Stimme voll und ganz zu“ (4) bewertet. Jede Sprache kann dadurch 0 bis 20 Punkte erreichen. Ihr Ergebnis zeigt alle fünf Summen als Balken. Der höchste Balken wird als Ihre führende Sprache der Entschuldigung bezeichnet.

Wir werten Aussagen zum Empfangen und Aussprechen gemeinsam aus, weil Menschen nach unserer Erfahrung und der Beschreibung des Modells meist in der Sprache um Entschuldigung bitten, die sie selbst empfangen möchten. Wenn sich beide Seiten unterscheiden, kann die gemeinsame Rangfolge nicht zeigen, welche Seite den Unterschied verursacht hat. Betrachten Sie die Aussagen beider Seiten noch einmal getrennt. Fragen Sie dann Ihr Gegenüber, was bei der konkreten Verletzung helfen würde. Die Gruppen sind unsere eigene Gestaltung zur Orientierung und keine validierten Unterskalen. Keine der Sprachen der Entschuldigung ist besser als eine andere.

Bedauern auszudrücken bedeutet, die Verletzung und den eigenen Kummer darüber konkret zu benennen: „Es tut mir leid, dass ich Sie vor Ihrer Schwester angefahren habe. Ich habe gesehen, dass Ihnen das peinlich war, und bedaure sehr, dass ich das getan habe.“ Die Genauigkeit macht die Entschuldigung spürbar. Ein allgemeines „Entschuldigung“, ohne die Verletzung zu benennen, kann wie eine Formalität wirken. Verantwortung zu übernehmen bedeutet, „Ich lag falsch“ zu sagen, ohne eine Erklärung anzuhängen. Für jemanden mit dieser Sprache ist „Es tut mir leid, aber Sie müssen verstehen, dass ich gestresst war“ keine echte Entschuldigung. Das „Aber“ gibt die Verantwortung wieder an die andere Person zurück.

Wiedergutmachung fragt, was helfen würde, und setzt es dann um: etwas Kaputtes bezahlen, einen abgesagten Plan nachholen oder einfach fragen „Was brauchen Sie jetzt von mir?“ und dem nachkommen. Ernsthafte Umkehr, von Chapman und Thomas auch als geplante Veränderung beschrieben, ist ein konkreter Plan statt eines Versprechens: „Wenn ich das nächste Mal so wütend werde, verlasse ich den Raum, bevor ich etwas sage. Falls ich es nicht tue, dürfen Sie mich darauf hinweisen.“ Um Vergebung zu bitten gibt der verletzten Person die Entscheidung zurück: aufrichtig fragen „Können Sie mir verzeihen?“ und dann auf die Antwort warten, ohne zu drängen. Wenn Sie sich entschuldigen, ist es am verlässlichsten, mehrere Sprachen einzubeziehen, statt eine zu erraten. Das passt auch zur Forschung über Entschuldigungen, wonach vollständigere Entschuldigungen wirksamer sind. So bekommt Ihr Gegenüber mehrere Möglichkeiten, die Übernahme von Verantwortung und den Wunsch nach Klärung tatsächlich zu erkennen.

Hinter vielen Streitigkeiten über eine als unvollständig empfundene Entschuldigung steht eine unterschiedliche Erwartung, kein Mangel an Reue. Eine Person sagt „Es tut mir leid“ und meint es vollkommen ernst. Die andere wartet auf „Ich lag falsch“ oder einen Plan, der eine Wiederholung verhindert, und hört nur Worte. Beide verlassen das Gespräch mit dem Gefühl, das Gegenüber sei unvernünftig gewesen. Der erste Schritt ist, den Unterschied auszusprechen, am besten in einem ruhigen Moment: „Wenn Sie sich entschuldigen, muss ich hören, dass Sie wissen, dass es falsch war, nicht nur, dass Sie sich schlecht fühlen.“ Unsere Tests zum Kommunikationsstil und Konfliktstil können helfen, die umfassenderen Muster Ihres Streitens und Ihrer Klärungsversuche besser zu erkennen.

Üben Sie anschließend die Sprache der anderen Person, auch wenn sie sich ungewohnt anfühlt. „Ich lag falsch“ kann übertrieben wirken, wenn Sie zuerst Bedauern ausdrücken. „Was kann ich tun, um es wiedergutzumachen?“ kann für jemanden mit Schwerpunkt Veränderung wie ein Geschäft klingen. Es lohnt sich trotzdem, denn eine Entschuldigung ist für die verletzte Person bestimmt. Wenn Unterschiede kleine Verletzungen regelmäßig in lange kühle Phasen verwandeln, betrachtet unser Test zur Beziehungszufriedenheit das Gesamtbild. Eine Fachperson für Paartherapie kann ein klärendes Gespräch unmittelbar begleiten. Der Test zu Liebesstilen betrachtet das umfassendere Muster, wie Sie beide lieben. Das erklärt oft, warum eine Entschuldigung bei der einen Person ankommt und eine andere das Gegenüber nicht erreicht, obwohl beide mit aufrichtigem Bedauern und dem Wunsch nach Klärung ausgesprochen wurden.

Eine Entschuldigung ist ein Moment. Verantwortungsübernahme zeigt sich danach. Eine wunderschön formulierte Entschuldigung in genau Ihrer Sprache, auf die nächste Woche dasselbe Verhalten folgt, stellt keine Wiedergutmachung dar. Menschen mit Schwerpunkt Veränderung spüren das meist besonders deutlich. Umgekehrt kann eine nie benannte Verhaltensänderung bei einer Person mit Schwerpunkt Bedauern das Gefühl lassen, ihre Verletzung sei nicht anerkannt worden. Gesunde Klärung braucht meist beides: Worte, die zur Verletzung passen, und Handlungen, die den Worten entsprechen. Erst das Zusammenspiel macht verständlich, dass die Entschuldigung auch im Alltag getragen wird.

Hilfreich ist auch zu wissen, wozu eine Entschuldigung nicht dient. Sie soll einen Streit nicht bloß schneller beenden. Die verletzte Person schuldet Ihnen nicht, sie anzunehmen. Sie ersetzt auch keine Grenze. Wenn Entschuldigungen in Ihrer Beziehung überwiegend nur in eine Richtung gehen oder Sie sich für den Frieden entschuldigen, obwohl Sie nichts falsch gemacht haben, ist unser Test zur gesunden Beziehung ein guter nächster Schritt. Sich gut zu entschuldigen ist eine Fähigkeit, die in jedem Alter erlernt werden kann. Die eigene Sprache und die der Partnerperson zu kennen, macht bereits einen großen Teil dieser Arbeit im gemeinsamen Umgang mit Verletzungen und Enttäuschungen aus.

Wenn Ärger vor oder nach einer Entschuldigung eher indirekt zum Ausdruck kommt, untersucht der Test zu passiv-aggressivem Verhalten diese Kommunikationsgewohnheiten gesondert.

Eine Entschuldigung umfasst das, was Sie sagen und tun, nachdem Sie jemanden verletzt haben, damit die Verletzung anerkannt und bearbeitet wird. Die Forschung findet unterscheidbare Bestandteile statt einer einzigen Formel. Eine Studie zur Struktur von Entschuldigungen zeigte, dass Entschuldigungen mit mehr Bestandteilen als wirksamer bewertet wurden. Verantwortung anzuerkennen und Wiedergutmachung anzubieten galten als besonders wichtig, die Bitte um Vergebung als am wenigsten wichtig. Eine Entschuldigung ist ein Moment, und Verantwortung zeigt sich im Anschluss. Sie ist kein Mittel, um Streit schneller zu beenden, nichts, dessen Annahme die verletzte Person Ihnen schuldet, und kein Ersatz für eine persönliche Grenze.