Emotionale Unverfügbarkeit im Test: Ihr Muster bei Vermeidung, unterdrückten Gefühlen und wechselhaftem Verhalten erkennen

Der Test enthält 18 Aussagen in drei Gruppen mit jeweils sechs Aussagen: Vermeidung von Nähe, Unterdrückung von Gefühlen und Bedürfnissen sowie Wechselhaftigkeit. Sie geben an, wie sehr Sie jeder Aussage über Ihr übliches Verhalten in engen Beziehungen zustimmen, von „Stimme überhaupt nicht zu“ (0) bis „Stimme voll und ganz zu“ (4). Jede Gruppe kann 0 bis 24 Punkte ergeben, der gesamte Test 0 bis 72. Ihre Ergebnisseite zeigt den Gesamtwert, den zugehörigen Ergebnisbereich und die drei Gruppenwerte nebeneinander. So sehen Sie sowohl die Gesamtausprägung als auch die jeweiligen Schwerpunkte.

Ein Gesamtwert von 0 bis 24 liegt im niedrigen Bereich, 25 bis 48 im mittleren und 49 bis 72 im hohen Bereich. Diese Drittel wurden als Orientierungsbereiche für diesen eigenen Fragebogen gewählt. Sie sind keine klinischen Grenzwerte. Emotionale Unverfügbarkeit ist keine Diagnose, daher gibt es auch keinen validierten Schwellenwert zu übernehmen. Die drei Gruppen sind unsere eigene Ordnung des Konstrukts anhand der im Methodikteil beschriebenen Forschung. Sie sind keine validierten Subskalen und sollten nicht als solche verstanden werden.

Besonders hilfreich ist die Aufschlüsselung. Wer vor allem bei Unterdrückung hoch liegt, möchte vielleicht aufrichtig Nähe und hat nur nie gelernt, ein Gefühl auszusprechen. Hier geht es um eine Fähigkeit mit einem klaren Übungsweg. Wer vor allem bei Vermeidung hoch liegt, erlebt Nähe eher als Druck und entfernt sich davon. Das hat meist tiefere Wurzeln. Wer vor allem bei Wechselhaftigkeit hoch liegt, möchte oft gleichzeitig Nähe und Abstand und schwankt zwischen beidem. Dieses Muster ist für Partnerpersonen besonders schwer auszuhalten. Der Gesamtwert beschreibt das Ausmaß, die Aufschlüsselung beschreibt die Art. Wenn Sie weiterhin versuchen, jemanden von außen einzuschätzen, bewertet der <a href="Mag er mich? Ein Test zur Orientierung">Test „Mag er mich?“</a> dessen Aufmerksamkeit, Einsatz und Offenheit. Das Ergebnis ordnet ein, wie deutlich diese beobachteten Signale insgesamt ausfallen und was sich daraus ableiten lässt.

„Emotional unverfügbar“ ist kein klinischer Begriff. Es ist eine alltägliche Bezeichnung für Verhaltensweisen, die verhindern, dass eine Beziehung tiefer wird: ausweichen, wenn Gefühle auftauchen, Bedürfnisse nicht aussprechen können, nach wirklicher Nähe zurückweichen, Gespräche unverbindlich halten oder sich mit Witzen aus ernsten Themen lösen und widersprüchliche Signale zur Verbindlichkeit senden. Gemeinsam ist diesen Verhaltensweisen, dass Nähe angeboten wird und die Person sich davon entfernt. Oft geschieht das, ohne dass sie sich bewusst dafür entscheidet oder genau benennen könnte, warum sie gerade in diesem Moment wieder Abstand braucht.

Eine Abgrenzung zu einigen häufig verwechselten Dingen ist hilfreich. Introversion betrifft die Frage, woher Sie Energie bekommen, nicht ob Sie Nähe zulassen können. Viele introvertierte Menschen sind für die wenigen Personen, die sie hereinlassen, emotional sehr erreichbar. Viel Beschäftigung oder Stress kann jeden zeitweise weniger verfügbar machen. Das ist ein Umstand und nicht zwingend ein Muster. Alexithymie, nach der der Test zu Alexithymie fragt, bezeichnet Schwierigkeiten, Gefühle überhaupt zu erkennen und zu beschreiben. Von außen kann das wie Unverfügbarkeit aussehen. Die Person hält Gefühle jedoch weniger zurück, als dass sie sie nicht findet. Die selbstunsichere Persönlichkeit, die der entsprechende Test betrachtet, ist ein breiteres Muster sozialer Hemmung durch Angst vor Kritik. Es reicht weit über romantische Beziehungen hinaus und betrifft auch andere Begegnungen und Lebensbereiche.

Emotionale Unverfügbarkeit im Sinn dieses Tests liegt dazwischen: Gefühle sind vorhanden, die Fähigkeit ist vorhanden, und trotzdem hält etwas die Tür überwiegend geschlossen. In einer Hinsicht ist das ermutigend. Ein erlerntes Muster im Umgang mit Nähe lässt sich anders lernen. Bei einem grundlegenden Temperament ist das nicht in derselben Weise möglich.

Die meisten Menschen mit hohen Werten haben das Muster nicht gewählt, sondern gelernt. Bindungsforschung beschreibt einen abweisenden oder vermeidenden Stil, der entsteht, wenn Nähe früh unzuverlässig, übergriffig oder schlicht nicht vorhanden war. Auf jemanden angewiesen zu sein fühlte sich unsicher an, und Selbstständigkeit wurde zur Schutzstrategie. Mikulincer und Shaver beschreiben in ihrer Arbeit zur Erwachsenenbindung, wie diese Strategie in späteren Beziehungen weiterläuft: Nähe wird als Druck registriert, das Nervensystem deaktiviert Bindungsbedürfnisse und die Person zieht sich gerade dann zurück, wenn eine Partnerperson näherkommt. Der <a href="Test zum Bindungsstil">Test zum Bindungsstil</a> betrachtet dieses Muster unmittelbar. Wenn Ihr Wert bei Vermeidung hoch ist, bietet er einen naheliegenden nächsten Schritt, um die zugrunde liegende Strategie besser zu verstehen.

Die Gruppe Unterdrückung hat einen anderen Hintergrund. Gross und John verglichen 2003 zwei Strategien der Emotionsregulation. Menschen, die den sichtbaren Ausdruck ihrer Gefühle gewohnheitsmäßig unterdrücken, berichteten weniger Nähe, weniger soziale Unterstützung und geringeres Wohlbefinden als Menschen, die Situationen neu bewerten. Unterdrückung wird häufig in Familien gelernt, in denen Gefühle unerwünscht waren, belächelt oder einfach nie benannt wurden. Deshalb ist der <a href="Emotionale Vernachlässigung in der Kindheit: Test">Test zu emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit</a> eine häufige Ergänzung. Dafür muss nichts Dramatisches geschehen sein. Schon das Fehlen einer Sprache für Gefühle kann ausreichen, um diesen Umgang mit dem eigenen Erleben zu prägen.

Wechselhaftigkeit zeigt sich oft, wenn beide Kräfte stark sind: ein wirklicher Wunsch nach Nähe und eine wirkliche Angst davor. Menschen in dieser Situation beschreiben häufig, eine Beziehung zu wollen, bis sie tatsächlich eine haben. Descutner und Thelen definierten Angst vor Nähe bei der Entwicklung ihrer Skala 1991 als eingeschränkte Fähigkeit, einer sehr geschätzten Person persönlich bedeutsame Gedanken und Gefühle mitzuteilen. Der Wechsel zwischen warm und kalt ist eines ihrer auffälligsten Zeichen. Der <a href="Test zur Angst vor Nähe">Test zur Angst vor Nähe</a> und der <a href="Test zu Bindungsproblemen">Test zu Bindungsproblemen</a> betrachten diese beiden Bestandteile jeweils gesondert und können helfen, Ihren eigenen Schwerpunkt genauer zu verstehen.

Dieser Test ist dafür geschrieben, über Sie selbst beantwortet zu werden. Viele Menschen möchten hier eine Partnerperson bewerten. Die ehrliche Grenze lautet: Sie können nur Ihre Erfahrung mit dieser Person einschätzen, niemals ihr Innenleben. Wenn Sie über jemand anderen nachdenken möchten, lesen Sie die drei Gruppen als Fragen zu Beobachtungen. Zieht sich die Person nach nahen Momenten zurück? Weicht sie aus, wenn Gefühle auftauchen? Wechselt sie zwischen Wärme und Kühle? Ihre Beobachtungen sind real und wichtig. Sie können jedoch nicht erklären, warum das geschieht, und keine Diagnose begründen. Eine scheinbar unerreichbare Partnerperson kann Angst haben, trauern, überfordert sein oder einfach weniger Interesse an der Beziehung haben. Das sind sehr unterschiedliche Situationen. Sie verdienen ein Gespräch über konkrete Erfahrungen statt einer Bezeichnung, die eine Erklärung nur scheinbar schon liefert.

Wenn Sie den Test über sich selbst gemacht haben und im mittleren oder hohen Bereich liegen, ist der hilfreichste erste Schritt klein und konkret. Wählen Sie einen Menschen, dem Sie vertrauen, und sprechen Sie diese Woche ein wahres Gefühl aus, ohne es mit einem Witz abzuschwächen. Schon diese Handlung übt eine Fähigkeit, die durch Unterdrückung schwächer geworden ist. Trägt Vermeidung Ihren Wert, bemerken Sie den Moment nach Nähe, in dem Sie still werden möchten, und versuchen Sie, fünf Minuten länger zu bleiben, als angenehm erscheint. Trägt Wechselhaftigkeit den Wert, erklären Sie der Person, wie sich das Schwanken von innen anfühlt. Viele Partnerpersonen können viel Ungewissheit aushalten, sobald sie benannt ist.

Solche Muster verändern sich am verlässlichsten mit einer Therapeutin oder einem Therapeuten, die oder der mit Bindung und Beziehungen arbeitet. Die darunterliegende Angst ist allein schwer zu erkennen. Meist ist Einzeltherapie der passende Anfang. Auch Paartherapie kann helfen, wenn beide bereit sind, gemeinsam im Raum zu sein, ohne dass eine Person als das eigentliche Problem festgelegt wird.