Emotionale Untreue: Erkennen Sie, ob aus einem Kontakt außerhalb Ihrer Beziehung eine emotionale Affäre geworden ist

Emotionale Untreue oder eine emotionale Affäre ist eine enge Verbindung zu jemandem außerhalb Ihrer Beziehung. Sie übernimmt Nähe, Heimlichkeit und Vorrang, die eigentlich zur Partnerschaft gehören, ohne dass körperlich etwas geschieht. Die Definition in Forschung und Paartherapie stützt sich auf drei Merkmale statt auf eine einzelne Handlung. Der Kontakt wird verborgen oder heruntergespielt. Emotionale Nähe, also das Teilen von Gefühlen, Sorgen und alltäglichen Neuigkeiten, wandert von Ihrer Partnerperson zu diesem Menschen. Und es gibt eine Anziehung oder einen Wunsch nach mehr, dem Sie möglicherweise noch nicht nachgegeben haben, der aber Ihr Verhalten prägt. Shirley Glass zeigte in ihrer Forschung zu Untreue in den 1980er- und 1990er-Jahren, wie häufig Affären als Freundschaften beginnen. Sie fasste es in einem Bild zusammen: In einer gesunden Beziehung gibt es ein Fenster zwischen den beiden Partnerpersonen und eine Mauer um die Beziehung herum. Bei einer emotionalen Affäre entsteht die Mauer zwischen dem Paar, während sich das Fenster zu jemand anderem öffnet. Dieses Bild beschreibt die Verschiebung der Nähe, um die es hier geht.

Emotionale Untreue bedeutet nicht, enge Freundschaften zu haben, auch nicht mit Menschen eines Geschlechts, zu dem Sie sich hingezogen fühlen. Sie bedeutet auch nicht, sich einer Kollegin nach einer schwierigen Woche anzuvertrauen, jemanden attraktiv zu finden oder Aufmerksamkeit zu genießen. Menschen in verbindlichen Beziehungen tun solche Dinge. Eine Beziehung, die sie verbietet, wird dadurch eher verletzlicher als stabiler. Der Unterschied liegt in den drei genannten Merkmalen. Eine Freundschaft, von der Ihre Partnerperson weiß, deren Nachrichten sie gern lesen dürfte und die Ihr Leben bereichert, ohne Ihrer Beziehung etwas zu nehmen, ist eine Freundschaft. Dieselbe Freundschaft ist etwas anderes, wenn sie verborgen bleibt, die Nähe trägt, die Ihre Partnerperson nicht mehr erhält, und wegen Ihrer Gefühle für diese Person fortgesetzt wird. Das gilt auch, wenn nichts passiert ist und Sie sicher sind, dass nichts passieren wird. Entscheidend ist das Muster der Heimlichkeit, der Nähe und der Absicht.

Menschen fragen häufig, ob emotionale Untreue wirklich Fremdgehen ist, meist in der Hoffnung auf ein Nein. Die Studie von Shackelford, LeBlanc und Drass aus dem Jahr 2000 zu emotionalen Reaktionen auf Untreue fand, dass emotionale Untreue einer Partnerperson verlässlich Gefühle von Unerwünschtheit und Unsicherheit hervorrief. Körperliche Untreue löste dagegen häufiger Ekel aus. Beide Formen wurden als Verrat erlebt. Buss und Kollegen fanden 1992, dass viele Menschen emotionale Untreue als die belastendere der beiden Formen einstufen. Ob das Wort Fremdgehen für Sie passt oder nicht: Die Forschung zeigt klar, dass die Verletzung real ist. Besonders stark erlebt sie die Partnerperson, die von dem Kontakt nichts wusste und über dessen tatsächliche Bedeutung nicht informiert war.

Sie beantworten achtzehn Aussagen über einen bestimmten Kontakt außerhalb Ihrer Beziehung. Jede Aussage reicht von „Trifft überhaupt nicht zu“ mit 0 Punkten bis „Trifft sehr zu“ mit 4 Punkten. Der Gesamtwert liegt zwischen 0 und 72. Er ordnet Sie einem von drei Bereichen zu: eine Freundschaft mit klaren Grenzen, 0 bis 24, verschwimmende Grenzen, 25 bis 48, und das Muster einer emotionalen Affäre, 49 bis 72. Diese ungefähr gleichen Drittel haben wir zur verständlichen Orientierung gewählt. Emotionale Untreue hat keinen klinischen Grenzwert, weil sie keine Störung ist. Sie ist ein Muster von Entscheidungen. Darin liegt Hoffnung, denn Entscheidungen lassen sich verändern.

Unter dem Gesamtwert zeigt die Aufschlüsselung drei Werte von jeweils höchstens 24. Heimlichkeit umfasst sechs Aussagen zu versteckten Nachrichten, heruntergespieltem Kontakt, geteilten Beziehungsinformationen und Ihrem Gefühl, falls Ihre Partnerperson den Nachrichtenverlauf läse. Verlagerte Nähe umfasst sechs Aussagen dazu, wem Sie zuerst etwas erzählen, wer Ihre privaten Gefühle erfährt, wen Sie vergleichen, wo Sie sich besser verstanden fühlen und ob Sie sich zu Hause zurückziehen. Absicht umfasst sechs Aussagen zur Vorfreude auf Kontakt, Anziehung über Freundschaft hinaus, vorgestellten Beziehungen, Plänen rund um diese Person und dem Weitermachen trotz absehbarer Verletzung der Partnerperson. Die drei Gruppen haben wir selbst anhand der Literatur zu Untreue gebildet. Sie sind keine validierten Unterskalen eines wissenschaftlich geprüften Instruments.

Die Aufschlüsselung verändert die Bedeutung des Ergebnisses. Viel Heimlichkeit bei wenig verlagerter Nähe und Absicht beschreibt oft jemanden, der eine Freundschaft wegen einer eifersüchtigen oder kontrollierenden Partnerperson versteckt. Das ist ein Beziehungsproblem, aber keine Affäre. Viel verlagerte Nähe bei wenig Heimlichkeit und Absicht beschreibt häufig eine Beziehung, deren Verbindung zu Hause dünner geworden ist. Eine befreundete Person hat die Lücke offen gefüllt. Das ist eher ein Warnsignal für die Beziehung als für die Freundschaft. Viel Absicht bei niedrigen anderen Werten beschreibt eine Schwärmerei, der noch keine Handlung gefolgt ist. An diesem Punkt fällt Umkehr am leichtesten. Ihre Aufschlüsselung zeigt, welcher Bereich am höchsten ausfällt. Der Ergebnistext nennt für jeden einen nächsten Schritt. So passt er zu Ihrer tatsächlichen Lage und nicht bloß zu einer allgemeinen Vorstellung von emotionaler Untreue, die Ihre persönlichen Umstände übergeht. Die einzelnen Balken verdienen deshalb Aufmerksamkeit.

Das erste Anzeichen ist meist eine Veränderung im Umgang mit dem Telefon. Sie drehen den Bildschirm weg, löschen Verläufe ohne ausdrückliche Inhalte oder erschrecken, wenn Ihre Partnerperson das Gerät nimmt. Heimlichkeit bei etwas vermeintlich Harmlosem ist ein verlässliches Signal, dass ein Teil von Ihnen selbst nicht an die Harmlosigkeit glaubt. Das zweite Anzeichen ist eine Verschiebung dessen, wer zuerst kommt: eine Beförderung, ein schlechter Tag oder etwas Lustiges auf der Straße. Die Person, der Sie es erzählen möchten, ist nicht mehr die, mit der Sie leben. Die Paarforschung beschreibt emotionale Nähe als etwas, das aus genau diesen kleinen Bitten um Aufmerksamkeit entsteht. Werden sie umgeleitet, verliert die Beziehung zu Hause ihre Nahrung, ohne dass jemand diese Veränderung ausdrücklich benennt.

Das dritte Anzeichen ist der Vergleich. Sie bemerken, wie leicht diese Person über Ihre Witze lacht, wie gut sie zuhört und wie selten Sie streiten. Das halten Sie Ihrer Partnerperson vor. Dabei übersehen Sie, dass Sie eine Beziehung mit Rechnungen, Kindern, Krankheit und gemeinsamen Jahren mit einer vergleichen, die nichts davon trägt. Damit verbunden ist das Gefühl, verstanden zu werden. Emotionale Affären enthalten fast immer den Eindruck, dass dieser Mensch Sie auf eine Weise sieht, die Ihrer Partnerperson verloren gegangen ist. Dieses Gefühl ist echt. Sehr häufig entsteht es aber auch aus dem Reiz des Neuen und daraus, dass diese Person bisher nur Ihre beste Seite kennengelernt hat, ohne den gemeinsamen Alltag und seine Belastungen mit Ihnen zu teilen.

Das vierte Anzeichen ist die Anziehung. Sie planen Ihren Tag danach, wann sich Ihre Wege kreuzen könnten. Sie kleiden sich mit dieser Person im Kopf, sind enttäuscht, wenn eine Antwort ausbleibt, und wären unangemessen verletzt, wenn sie eine feste Beziehung mit jemand anderem begänne. Wenn Sie sich bereits ausgemalt haben, wie eine Beziehung mit ihr wäre, ist das kein Verbrechen. Es ist aber eine Information über Ihr Erleben. Das letzte und deutlichste Anzeichen ist, dass Sie bereits wissen, wie verletzt Ihre Partnerperson wäre, und trotzdem weitermachen. Vielleicht sagen Sie sich, dass sie nicht verletzen kann, was sie nicht weiß. Menschen in einer emotionalen Affäre benennen diese meist als Letzte. Dass Sie diese Seite lesen, legt nahe, dass ein Teil von Ihnen die Verbindung möglicherweise schon so eingeordnet hat. Diese eigene Wahrnehmung ist ein Anfang.

Wenn Ihr Ergebnis im unteren Bereich liegt, geht es vor allem um Pflege: Halten Sie die Freundschaft offen, erzählen Sie Ihrer Partnerperson weiterhin zuerst von wichtigen Dingen und beachten Sie, ob eine Aussage zur Heimlichkeit Sie zögern ließ. Liegt ein Balken höher als die anderen, nehmen Sie ihn als stilles frühes Signal und nicht als Urteil. Freundschaften, über die zu Hause gesprochen wird, entwickeln sich selten zu etwas anderem. Offenheit bleibt dabei wichtig.

Liegt Ihr Ergebnis im mittleren oder oberen Bereich, ist der erste Schritt Ehrlichkeit sich selbst gegenüber. Damit haben Sie bereits begonnen. Der zweite Schritt ist, die Bedingungen zu verändern, statt sich allein auf Willenskraft zu verlassen. Verringern Sie den Kontakt, machen Sie ihn sichtbar und vertrauen Sie dieser Person keine Beziehungsprobleme mehr an. Bringen Sie die Nähe, die Sie anderswo eingesetzt haben, nach Hause zurück, auch wenn es dort schwieriger erscheint. Glass empfahl Paaren nach emotionalen Affären, die Mauer wieder aufzubauen und das Fenster erneut zu öffnen. Die Reihenfolge zählt: Erst das Schließen der äußeren Verbindung ermöglicht den Wiederaufbau zu Hause. Viele Menschen erleben, dass der Kontakt an Intensität verliert, sobald die Heimlichkeit endet. Denn die Heimlichkeit war selbst ein Teil dessen, was ihn so lebendig erscheinen ließ.

Der dritte Schritt ist, zu betrachten, was Ihnen dieser Kontakt gezeigt hat. Emotionale Affären weisen häufig auf etwas Fehlendes hin: Aufmerksamkeit, Bewunderung, Gehörtwerden, Verspieltheit oder das Gefühl, gewählt zu werden. Das ist keine Entschuldigung, aber auch nicht bedeutungslos. Der Test zur Beziehungszufriedenheit kann zeigen, welche Bedürfnisse still geworden sind. Eine Therapeutin oder ein Therapeut für Paare kann helfen, Ihre Partnerperson darum zu bitten. Das ist schwieriger und zugleich lohnender, als es von jemandem zu erhalten, der Ihr Leben nicht teilt. Ob Sie Ihrer Partnerperson davon erzählen, ist eine Entscheidung, die Sorgfalt und oft Unterstützung durch eine Fachperson verdient. Ehrlichkeit stärkt gewöhnlich Vertrauen. Doch Zeitpunkt, Art und Umfang der Einzelheiten sind wichtig. Eine Fachperson kann helfen, so darüber zu sprechen, dass Wiederaufbau statt zusätzlicher Verletzung möglich wird. Was auch immer Sie entscheiden, das Ziel bleibt eine Beziehung, in der das Fenster zu Ihrer Partnerperson offen ist und Sie kein Geheimnis mehr mit sich tragen müssen.