Prueba de Infidelidad Emocional: Explora Si un Vínculo Externo Se Ha Convertido en una Relación Emocional Paralela

La infidelidad emocional, o una relación emocional paralela, es un vínculo cercano con alguien fuera de tu relación que adquiere la intimidad, los secretos y la prioridad que corresponden a tu pareja, sin que ocurra nada físico. La definición que utilizan los investigadores y los terapeutas de pareja se apoya en tres características en lugar de un acto aislado. El vínculo se oculta o se minimiza. La intimidad emocional, compartir sentimientos, preocupaciones y las noticias cotidianas de tu vida, se aleja de tu pareja y se dirige a esa persona. Y existe una atracción o un deseo de algo más que quizá no has llevado a la práctica, pero que determina cómo te comportas. Shirley Glass, cuya investigación sobre infidelidad en las décadas de 1980 y 1990 mostró con qué frecuencia las relaciones paralelas empiezan como amistades, lo resumió con una imagen: en una relación sana hay una ventana entre los integrantes de la pareja y un muro alrededor de la relación; en una relación emocional paralela, el muro se levanta entre la pareja y la ventana se abre hacia otra persona.

La infidelidad emocional no consiste en tener amistades cercanas, incluidas las de cualquier género por el que sientas atracción. Tampoco es confiarle a un colega una semana difícil, encontrar atractiva a una persona o disfrutar de recibir atención. Todas las personas comprometidas hacen estas cosas, y una relación que las prohíbe suele ser más frágil, no menos. La diferencia está en las tres características anteriores. Una amistad que tu pareja conoce, cuyas conversaciones no te incomodaría que leyera y que suma a tu vida sin restar a tu relación es una amistad. Esa misma amistad, oculta, que recibe la intimidad que tu pareja ya no recibe y que mantienes por lo que te hace sentir hacia esa persona, es algo distinto, aunque no haya ocurrido nada y aunque tengas la certeza de que nunca ocurrirá.

Las personas suelen preguntar si la infidelidad emocional es una infidelidad real, generalmente con la esperanza de que la respuesta sea no. El estudio de Shackelford, LeBlanc y Drass de 2000 sobre reacciones emocionales a la infidelidad encontró que la infidelidad emocional de la pareja producía de forma consistente sentimientos de inseguridad y de no ser deseable, mientras que la infidelidad física provocaba más frecuentemente rechazo; ambas se vivían como una traición. El trabajo de Buss y sus colaboradores de 1992 encontró que muchas personas consideran la infidelidad emocional más angustiante que la física. Independientemente de si la palabra infidelidad encaja para ti, la investigación deja claro que el daño es real y que lo siente con mayor intensidad la pareja a quien no se le contó.

Respondes dieciocho enunciados sobre un vínculo externo específico, calificando cada uno desde Nada cierto (0) hasta Muy cierto (4), para un total de 0 a 72. El total te sitúa en uno de tres rangos: una amistad con límites claros (0 a 24), límites que se desdibujan (25 a 48) y un patrón de relación emocional paralela (49 a 72). Son tercios educativos que elegimos para facilitar la lectura; la infidelidad emocional no tiene un punto de corte clínico porque no es un trastorno. Es un patrón de decisiones, y esa es la parte esperanzadora, ya que las decisiones pueden cambiar.

Debajo del total, el desglose muestra tres puntajes de hasta 24 cada uno. Secretos incluye seis enunciados sobre mensajes ocultos, contacto minimizado, información compartida sobre tu relación y cómo te sentirías si tu pareja leyera la conversación. Traslado de intimidad incluye seis sobre a quién le cuentas primero, quién recibe tus sentimientos privados, las comparaciones, sentirte más comprendido fuera y distanciarte en casa. Intención incluye seis sobre esperar el contacto, sentir una atracción que supera la amistad, imaginar una relación, planificar alrededor de esa persona y continuar aun sabiendo que tu pareja se sentiría herida. Las tres agrupaciones son propias, construidas a partir de la literatura sobre infidelidad; no son subescalas validadas.

El desglose cambia el significado del resultado. Muchos secretos con poco traslado de intimidad y poca intención suelen describir a alguien que oculta una amistad porque su pareja es celosa o controladora, lo que constituye un problema de pareja, pero no una relación paralela. Un alto traslado de intimidad con pocos secretos y poca intención suele describir una relación donde la conexión en casa se ha debilitado y una amistad ocupa ese espacio a la vista de todos, lo que advierte más sobre la relación que sobre la amistad. Una intención alta con los otros dos aspectos bajos indica una atracción sobre la que todavía no has actuado, el momento más fácil para cambiar de rumbo. Tu desglose muestra cuál de los tres aspectos fue mayor y el texto del resultado ofrece un siguiente paso para cada uno, para ajustarse a tu situación real en lugar de a una situación genérica.

La primera señal suele ser un cambio con tu teléfono. Empiezas a inclinar la pantalla para ocultarla, a borrar conversaciones que no contienen nada explícito o a sentir un sobresalto cuando tu pareja lo toma. Mantener en secreto algo inocente es la señal más confiable de que una parte de ti no cree que sea inocente. La segunda señal es un cambio en quién ocupa el primer lugar: un ascenso, un mal día, algo gracioso en la calle, y la persona a quien quieres contárselo no es aquella con quien vives. Los investigadores de pareja describen la intimidad emocional como algo construido precisamente a partir de esas pequeñas solicitudes de atención, y cuando se redirigen, la relación en casa empieza a vaciarse sin que nadie lo nombre.

La tercera señal es la comparación. Notas con qué facilidad esa persona se ríe de tus bromas, lo bien que escucha y lo poco que discuten, y lo usas en contra de tu pareja sin advertir que comparas una relación que sostiene cuentas, hijos, enfermedades y años con otra que no carga con nada de eso. La sensación de que te comprenden está relacionada con esa comparación: las relaciones emocionales paralelas casi siempre implican sentir que esa persona te ve de una manera en que tu pareja ha dejado de hacerlo. Esa sensación es real. También suele ser producto de la novedad y de que esa persona únicamente ha conocido tu mejor versión.

La cuarta señal es la atracción. Organizas tu día alrededor de los momentos en que podrían encontrarse, te vistes pensando en esa persona, te desanimas cuando esa persona no responde a tus mensajes y te molestaría de forma desproporcionada que empezara algo serio con alguien más. Si te has descubierto imaginando cómo sería una relación con ella, eso no es un delito, pero sí es información. La última señal, y la más clara, es que ya sabes que tu pareja se sentiría herida y aun así continúas, quizá diciéndote que lo que no sabe no puede hacerle daño. Las personas que están en una relación emocional paralela suelen ser las últimas en llamarla así, y el hecho de que leas esta página sugiere que una parte de ti ya lo ha hecho.

Si tu resultado quedó en el rango bajo, el trabajo útil es mantener lo que funciona: conserva la amistad a la vista, mantén a tu pareja como la primera persona a quien le cuentas las cosas y observa si alguno de los ítems sobre secretos te hizo detenerte. Si una barra fue más alta que las otras, considérala una advertencia temprana y discreta, no un veredicto. Las amistades de las que se habla en casa rara vez se convierten en otra cosa.

Si tu resultado quedó en el rango medio o alto, el primer paso es ser honesto contigo mismo, algo que ya has comenzado. El segundo es cambiar las condiciones en lugar de depender de la fuerza de voluntad: reduce el contacto, hazlo visible, deja de contarle a esa persona confidencias sobre tu relación y lleva de vuelta a casa la intimidad que has estado dedicando fuera, incluso cuando estar en casa se sienta más difícil. El consejo de Glass para parejas que se recuperaban de relaciones emocionales paralelas era reconstruir el muro y reabrir la ventana, y el orden importa: cerrar el vínculo externo hace posible reconstruir la relación en casa. Muchas personas encuentran que, cuando terminan los secretos, el vínculo externo pierde gran parte de su intensidad, porque el secreto era parte de lo que lo hacía sentirse vivo.

El tercer paso es observar qué te estaba diciendo ese vínculo. Las relaciones emocionales paralelas suelen señalar algo que falta: atención, admiración, sentir que te escuchan, juego o sentir que te eligen. Eso no es una excusa, pero tampoco carece de importancia. La página Relationship Satisfaction Test puede ayudarte a identificar qué necesidades se han quedado en silencio, y un terapeuta de pareja puede ayudarte a pedírselas a tu pareja, algo más difícil y mucho más gratificante que recibirlas de alguien que no comparte tu vida. Decidir si contarle a tu pareja requiere cuidado y, con frecuencia, apoyo terapéutico; la honestidad suele construir confianza, pero importan cómo, cuándo y con cuánto detalle lo cuentas. Un terapeuta puede ayudarte a hacerlo de una manera que repare en lugar de herir. Sea cual sea tu decisión, el objetivo es el mismo: una relación donde la ventana esté abierta hacia tu pareja y ya no cargues con un secreto.