Zuwendung im Test: So reagieren Sie auf die kleinen Kontaktangebote Ihres Partners im Alltag

Sie bewerten zwanzig Aussagen von „Stimme überhaupt nicht zu“ bis „Stimme voll und ganz zu“. Jede Aussage zählt 0 bis 4 Punkte. Der Gesamtwert reicht deshalb von 0 bis 80, und ein höherer Wert bedeutet, dass Zuwendung stärker zu Ihrer Gewohnheit gehört. Jeder der vier Bereiche enthält fünf Aussagen, kann also 20 Punkte erreichen. Die vier Balken lassen sich dadurch direkt miteinander vergleichen. Die fünf Aussagen zur Abwendung werden umgekehrt bewertet. Wenn Sie zustimmen, dass Sie ohne aufzublicken antworten, sinkt Ihr Wert also, statt zu steigen. Ein hoher Balken in diesem Bereich bedeutet entsprechend, dass dieses Verhalten bei Ihnen nur selten vorkommt.

Die vier Bereiche der Auswertung reichen von 0 bis 27, 28 bis 47, 48 bis 63 und 64 bis 80. Das sind Einteilungen unserer eigenen Skala, die der Orientierung dienen. Dafür gibt es keine validierten Grenzwerte und keine veröffentlichten Normen. Diese Bereiche sollten nicht mit der Auswertung eines klinischen Instruments verglichen werden. Auch die Aufteilung in vier Themen ist unsere eigene Struktur zur Orientierung und keine durch Faktorenanalyse bestätigte Einteilung in Unterskalen. Genau darauf weist auch der Hinweis bei der Aufschlüsselung ausdrücklich hin.

Lesen Sie zuerst die Balken und danach den Gesamtwert. Die vier Teile können auf unterschiedliche Weise Schwierigkeiten machen, und für jeden passt eine andere Veränderung. Ein niedriger Balken beim Wahrnehmen und ein hoher bei der Zuwendung heißt: Sie reagieren gut auf das, was bei Ihnen ankommt, aber vieles kommt nicht an. Meist geht es dabei um Aufmerksamkeit und Belastung, weniger um fehlende Zuneigung. Ein hoher Wert beim Wahrnehmen und ein niedriger bei der Zuwendung ist schwieriger: Sie sehen das Angebot, nehmen es aber nicht an. Das ist eine Gewohnheit und kein bloßes Übersehen. Ein niedriger Wert bei eigenen Angeboten kann heißen, dass Sie still geworden sind. Von außen sieht das nach Zufriedenheit aus, ist es aber selten. Auch beim Test zu Loyalität hilft es, zuerst die Balken anzusehen. Dort können Verlässlichkeit, das Ansprechen unangenehmer Dinge und das Einhalten von Grenzen jeweils auf andere Weise schwerfallen.

Der Vogeltest wird meist so beschrieben: Ihre Partnerin oder Ihr Partner zeigt auf einen Vogel. Sie schauen hin oder eben nicht. Das Hinschauen soll angeblich verraten, ob die Beziehung halten wird. Die Orangenschalen-Theorie verwendet dieselbe Logik in der anderen Richtung: Sie bitten um einen kleinen Gefallen, etwa darum, eine Orange geschält zu bekommen. Ob das geschieht, gilt dann als Urteil über die Beziehung. Beide Geschichten greifen dieselbe reale Idee auf: John und Julie Gottmans Arbeit zu Kontaktangeboten und Zuwendung als Teil ihres Modells „Sound Relationship House“, also eines stabilen Beziehungshauses. Ein Kontaktangebot ist jede kleine Bewegung auf die andere Person zu. Die Reaktion darauf fällt ungefähr in eine von drei Gruppen: Sie wenden sich dem Angebot zu, Sie wenden sich davon ab oder Sie reagieren ablehnend dagegen. Ein einzelner solcher Moment ist dabei noch kein verlässliches Urteil über eine Beziehung.

Es handelt sich um beobachtende Forschung. Begegnungen zwischen Paaren wurden aufgezeichnet, oft in gewöhnlichen, nicht vorgegebenen Alltagssituationen statt bei inszenierten Konflikten. Geschulte Beobachtende ordneten die Reaktionen auf die kleinen Kontaktangebote der jeweils anderen Person ein. Driver und Gottman berichteten 2004, dass spielerische und liebevolle Angebote in alltäglichen Momenten vorhersagten, wie Paare später mit Konflikten umgingen. Dieser Befund kommt dem am nächsten, worauf der Trend verweist. Längere Vorhersagestudien, etwa die 2000 von Gottman und Levenson veröffentlichte Nachbeobachtung von neunundsiebzig Paaren über vierzehn Jahre, betrachten dagegen Gefühle und Muster des Umgangs miteinander über viele Jahre hinweg. Es geht darin nicht um einen einzelnen Austausch zwischen zwei Menschen.

Zu den Zahlen sind zwei klare Einordnungen nötig. Häufig wird berichtet, dass zusammenbleibende Paare sich meist den Kontaktangeboten zuwenden, während getrennte Paare dies selten taten. Diese Angaben lassen sich auf Gottmans Bücher für ein allgemeines Publikum zurückführen, nicht auf einen begutachteten Forschungsbericht. Deshalb benennen wir sie als solche und geben sie nicht als gesicherten Forschungsbefund wieder. Auch die Genauigkeit der Vorhersage von Scheidungen, die diese Forschung bekannt gemacht hat, wurde aus statistischer Sicht kritisiert. Heyman und Slep zeigten 2001, dass auf eine Stichprobe zugeschnittene Gleichungen bei einer neuen Stichprobe erheblich schlechter abschnitten. Das ist das bekannte Problem, ein Modell anhand genau der Daten zu beurteilen, mit denen es zuvor erstellt wurde. Solche Zahlen brauchen deshalb eine sorgfältige Einordnung.

Die virale Version verwechselt die Einheit, die eigentlich gemessen wird. In der Forschung wurden Häufigkeiten über Hunderte kleiner Begegnungen hinweg gezählt, meist an mehreren Tagen aufgezeichneter Interaktion. Erst auf dieser Ebene wird eine Gewohnheit überhaupt erkennbar. Ein Vogel, eine Orange oder ein einzelner Abend kann einfach zufällige Schwankung sein. Menschen übersehen Kontaktangebote, weil sie gerade mitten in einer E-Mail sind, weil sie etwas nicht gehört haben, weil sie krank sind oder weil ihre Aufmerksamkeit begrenzt ist. Wer ein Jahr lang jedes Mal zum Vogel schaut und es an einem Dienstag nicht tut, hat damit nichts Grundsätzliches offenbart. Ein einzelner verpasster Moment ist kein Beleg für irgendetwas außer für genau diesen einen Moment.

Deshalb ist auch der vorliegende Test weniger aussagekräftig als die Forschung, auf die er verweist. Eine Selbstauskunft fordert Sie auf, Ihre eigene Gewohnheit zusammenzufassen. Menschen beobachten sich jedoch nicht neutral: Die meisten unterschätzen, wie oft sie antworten, ohne aufzublicken. Wir erinnern uns eher an die Momente, in denen wir uns tatsächlich zugewandt haben. Verstehen Sie Ihren Wert daher als eine grobe persönliche Einschätzung. Sie kann Ihnen helfen, ein mögliches Muster zu bemerken, taugt aber nicht als Beweis dafür. Eine ordentlich durchgeführte Beobachtung desselben Verhaltens braucht eine Kamera und eine Person, die darin geschult ist, solche Reaktionen systematisch zuzuordnen.

Es gibt dennoch einen guten Grund, die Idee beizubehalten. Verwandte Forschung dazu, was beim Teilen guter Nachrichten geschieht, wird teilweise als „Kapitalisierung“ bezeichnet. Sie fand, dass eine aktive, interessierte Reaktion auf eine kleine positive Mitteilung mit günstigeren Beziehungsergebnissen verbunden war als eine bloß freundliche Reaktion (Gable und Kollegen, 2004). Kleine Antworten scheinen also bedeutsam zu sein, wenn sie sich wiederholen. Das ist eine Aussage darüber, wie sich viele Momente summieren, und keine Aussage über einen einzigen Vogel.

Nehmen Sie den niedrigsten Balken und wählen Sie eine Übung für eine Woche. Ist das Wahrnehmen niedrig, geht es praktisch meist um Handy und Laptop und weniger um bloßes Bemühen. Ein Gerät in den ersten zwanzig Minuten des Wiedersehens außer Reichweite zu legen bewirkt mehr als ein guter Vorsatz. Ist die Zuwendung niedrig, üben Sie eine körperliche Reaktion: Halten Sie inne, drehen Sie sich zur anderen Person und geben Sie dem Moment vier Sekunden, bevor Sie antworten. Ist das Dabeibleiben Ihr schwächster Bereich, greifen Sie genau das Verhalten heraus, das Ihnen beim Antworten bekannt vorkam. Häufig ist es die kurze Antwort, die das Gespräch beenden soll. Achten Sie gezielt darauf. Machen Sie selten eigene Angebote, sprechen Sie diese Woche drei kleine Dinge laut aus, die Sie sonst gewöhnlich für sich behalten würden.

Ihr Wert beschreibt eine Gewohnheit und nicht die Beziehung als Ganzes. Ein niedriger Wert bedeutet nicht, dass Ihre Beziehung schlecht ist. Ein hoher beweist auch nicht, dass sie gut ist. Manche Menschen wenden sich wunderbar einander zu und passen trotzdem schlecht zusammen. Andere leben in einer stabilen Beziehung und haben ein halbes Jahr erlebt, in dem kaum jemand aufgeblickt hat. Wenn Sie eigentlich wissen möchten, ob Ihre Beziehung funktioniert, passen unser Test zur Zufriedenheit in der Beziehung und unser <a href="Test zur partnerschaftlichen Kompatibilität">Test zur partnerschaftlichen Kompatibilität</a> besser zu dieser Frage.

Legen Sie dieses Ergebnis Ihrem Gegenüber nicht als Beweismittel vor. Ein hilfreiches Gespräch beginnt damit, dass Sie sagen, welcher Ihrer vier Balken am niedrigsten war und was Sie ausprobieren möchten. Das ist etwas anderes, als eine Punktzahl vorzulegen. Besteht das hier erkannte Muster schon länger und ist die Distanz zwischen Ihnen zum üblichen Zustand geworden, lohnt sich ein Gespräch mit einer Therapeutin oder einem Therapeuten für Paare. Solche wiederkehrenden Muster im Alltag gehören gerade zu den Themen, bei denen eine gemeinsame Arbeit in der Paartherapie tatsächlich hilfreich sein kann.