Test de lealtad: evalúa tu propia lealtad en cuatro áreas

Veinte afirmaciones se califican desde totalmente en desacuerdo hasta totalmente de acuerdo, con un valor de 0 a 4 puntos cada una, así que el total va de 0 a 80 y un puntaje más alto significa una lealtad más constante. Hay cinco afirmaciones en cada una de las cuatro áreas, lo que significa que cada área puede alcanzar 20 puntos y cada barra es directamente comparable con las demás. Aquí nada se puntúa de forma inversa: todas las afirmaciones están redactadas hacia el extremo leal, lo que facilita leer las cuatro barras y mantiene breve el test.

Los cuatro rangos son de 0 a 27, de 28 a 47, de 48 a 63 y de 64 a 80. Esos puntos de corte son divisiones educativas de nuestra propia escala y nada más. No los respalda ningún estudio de validación, no existe una norma publicada para la lealtad y los rangos no deben interpretarse como categorías clínicas ni compararse con los intervalos de puntaje de un instrumento validado. La agrupación en cuatro áreas también es nuestra propia estructura educativa, no una división en subescalas establecida mediante análisis factorial, así que considera las barras como un mapa del origen de tu puntaje.

Lee primero la barra más baja. Un total intermedio formado por un cumplimiento impecable y poca comunicación es una situación completamente distinta del mismo total formado por honestidad completa y límites poco firmes, y el consejo es diferente para cada caso. La barra, no el número, es la parte del resultado sobre la que merece la pena actuar. El cumplimiento también aparece en momentos muy pequeños, y el <a href="Test del pájaro: ¿respondes a los intentos de conexión de tu pareja?">test del pájaro</a> puntúa si notas y atiendes las pequeñas invitaciones a conectar que te hace tu pareja.

Una gran parte de las búsquedas de la expresión test de lealtad apunta a la versión de broma: un servicio que envía a tu pareja un mensaje de coqueteo preparado, procedente de una persona desconocida, y te vende la conversación. Conviene explicar claramente por qué eso no funciona, porque su atractivo es real y el razonamiento que lo motiva resulta comprensible.

El primer problema es que la prueba fabrica la evidencia que afirma encontrar. Un acercamiento preparado de una persona desconocida y atractiva es una situación con la que tu pareja casi con certeza nunca se habría encontrado, así que lo que ocurra después es una respuesta a un escenario que construiste, no información sobre la vida que realmente comparten. El segundo problema es que ningún resultado se puede interpretar. Si ignora el mensaje, has aprendido que ignora mensajes de desconocidos, algo que probablemente ya podrías haber supuesto por tu cuenta. Si responde con amabilidad, no has aprendido nada sobre lo que haría después. Si devuelve el coqueteo, has aprendido algo real, pero lo has hecho pagando a una empresa para acercar a tu pareja exactamente a lo que temías, y todavía debes decidir qué hacer con una situación que tú mismo creaste.

El tercer problema es el costo. Poner a prueba es investigar en secreto a alguien que no ha sido acusado, y suele terminar descubriéndose. La mayoría de las personas que se enteran de que las pusieron a prueba no lo vive como precaución; lo vive como una pérdida de confianza que no sabía que estaba en duda. Lo que intentabas proteger es precisamente lo que daña la prueba, sea cual sea su resultado. Cómo manejas la honestidad y la exclusividad al comienzo es un patrón propio, y el <a href="Prueba de estilo de citas: ¿cómo sales con otras personas?">cuestionario de estilo de citas</a> lo puntúa con treinta y dos preguntas sobre tu manera de salir con alguien.

Debajo de casi toda búsqueda de un test de lealtad para la pareja hay una pregunta más sencilla: tengo sospechas y no sé qué hacer con ellas. Esa pregunta tiene una respuesta mejor que un mensaje preparado, y esa respuesta consta de tres partes.

Dilo en voz alta. No como una acusación ni como una trampa, sino como una descripción de tu propio estado: he estado sintiendo ansiedad por lo que ocurre entre nosotros, esto es lo concreto que la desencadenó y prefiero contártelo a quedarme con ello. Esa conversación es más difícil que encargar una prueba y es la única versión de esto que realmente puede resolverse. Después, observa qué lo está impulsando. Las sospechas tienen orígenes que conviene separar: algo concreto que tu pareja hizo o no quiere explicar, un patrón de relación que ya viviste anteriormente con otra persona, tu propia culpa por algo o una ansiedad que se aferra a lo que tenga más cerca. Esas cuatro posibilidades requieren respuestas completamente diferentes, y solo la primera trata sobre tu pareja.

Después, observa si es constante. Las sospechas que aparecen, se conversan y se calman forman parte de los cambios habituales de una relación. Las sospechas presentes todos los días, que sobreviven a cualquier intento de tranquilizarte y te mantienen comprobando cosas, son un problema propio y tienen tratamiento: responden bien al trabajo con un terapeuta y rara vez se resuelven acumulando más pruebas. Si revisas teléfonos, cuentas minutos o ensayas conversaciones casi todos los días, eso es lo que conviene llevar a un profesional, y es un punto de partida más amable de lo que parece.

La lealtad no es lo mismo que quedarse. Las personas permanecen en relaciones por una larga lista de razones, entre ellas inercia, logística, hijos, dinero y miedo, y ninguna de esas cosas es lealtad aunque todas produzcan el mismo resultado visible. Aquí resulta útil la investigación sobre compromiso: el modelo de inversión de Rusbult encontró que el compromiso que sienten las personas se predice por la satisfacción, la calidad de las alternativas que perciben y cuánto han invertido ya, lo que significa que una persona puede estar muy comprometida en teoría y aun así tomar decisiones desleales cuando aparece una tentación concreta.

La lealtad tampoco equivale a estar de acuerdo. Acompañar a alguien y decirle que está equivocado son compatibles, y la versión de la lealtad que no puede hacer ambas cosas tiende a convertirse en silencio o adulación. La afirmación de este test sobre decirle algo a alguien en privado sin distanciarte en público puntúa exactamente esa combinación, porque es la forma más difícil y más útil de ese hábito.

Y la lealtad tiene un límite que ningún test puede fijar por ti. Permanecer con alguien que te hace daño no es lealtad, y esa palabra se utiliza para mantener a las personas en situaciones de las que deberían salir. Si tu lealtad se utiliza como motivo para impedir que te protejas, nuestras páginas Prueba de maltrato emocional y Prueba de límites personales son un mejor punto de partida, y un terapeuta con licencia lo es todavía más.