Prueba de estilo de citas: tu estilo principal, lo que te cuesta y una cosa que puedes cambiar

Treinta y dos afirmaciones, cada una valorada desde totalmente en desacuerdo hasta totalmente de acuerdo, se distribuyen por igual entre los cuatro estilos: ocho afirmaciones para cada uno, cuatro en la primera parte y cuatro en la segunda. Tu puntaje en un estilo es la proporción de los puntos disponibles que diste a sus afirmaciones; por eso el resultado muestra porcentajes en lugar de totales brutos y las cuatro barras no tienen que sumar ninguna cantidad en particular. Estar de acuerdo con muchas afirmaciones de todos los estilos es un resultado normal y suele significar que sales de formas distintas según la persona con la que estés saliendo.

La barra principal corresponde al estilo sobre el que se redacta el resultado. La segunda es aquella en la que más personas se reconocen, porque las conductas durante las citas suelen combinar dos estilos: alguien deliberado con el romántico en segundo lugar evalúa con cuidado y luego se enamora intensamente cuando la evaluación resulta favorable, mientras que alguien deliberado con el reservado en segundo lugar puede evaluar indefinidamente y llamarlo tener estándares. Si tus dos barras más altas están a pocos puntos de distancia, lee ambas interpretaciones en la lista que aparece más abajo y toma esa combinación como tu respuesta. Si todas las barras son bajas, las preguntas no captaron tu patrón, lo cual ocurre con mayor frecuencia a quienes han tenido pocas citas recientemente.

Aquí, un estilo de citas significa la conducta visible: el ritmo que estableces, el filtro que aplicas, cómo y cuándo se definen los acuerdos, qué haces cuando pasa una semana sin contacto y qué te lleva a alejarte. No es un tipo de personalidad, no es fijo y no explica por qué haces esas cosas. Este tipo de conducta depende mucho de la situación: una misma persona sale de manera distinta a los 24 y a los 38 años, después de una buena relación o de una mala, y en una ciudad donde todos se conocen o en una aplicación con mil perfiles. Lee el resultado como una descripción de tu conducta actual al tener citas, con fecha de hoy.

El patrón subyacente es una pregunta diferente con una respuesta mucho más investigada: el apego. Nuestra prueba Test de Estilo de Apego explora la ansiedad y la evitación en las relaciones cercanas, las dos dimensiones que décadas de investigación siguen encontrando, y explica más sobre por qué tus conductas en las citas funcionan como lo hacen que esta página. Qué personas te atraen es una tercera pregunta distinta, y ¿Cuál es mi tipo de pareja? Cuestionario sobre las personas que te atraen es la página para explorarla. Las tres encajan: el apego es el patrón, el tipo es a quién buscas y el estilo de citas es lo que realmente vería alguien que te observara salir con otras personas.

No existe una clasificación validada de estilos de citas, y quien te diga lo contrario está intentando venderte algo. Los cuatro estilos de esta página son una agrupación propia, escrita para Psychology.com y basada en dos cuerpos de investigación. El primero es la investigación sobre apego adulto, cuyo hallazgo estable es que la conducta romántica se organiza en dos dimensiones, la ansiedad ante el abandono y la evitación de la cercanía, en vez de categorías perfectamente delimitadas; nuestros estilos romántico y reservado se apoyan en el extremo conductual de esas dos dimensiones, y los estilos deliberado y relajado describen cuánta estructura aporta alguien al proceso. El segundo es la literatura sobre las citas modernas, incluida la amplia revisión de Finkel y sus colaboradores sobre qué cambia y qué no cambia al buscar pareja por internet, que encontró que explorar muchos perfiles fomenta una mentalidad evaluadora, parecida a comprar productos, y que las afirmaciones de compatibilidad basadas en preferencias declaradas no han resistido la comprobación.

Ese último hallazgo merece una pausa, porque es el argumento más sólido contra tomar tu propio filtro demasiado en serio. Joel, Eastwick y Finkel aplicaron aprendizaje automático a datos de sesiones de citas rápidas y pudieron predecir cuánto se gustarían las personas en general, pero no quién conectaría con quién; la chispa específica siguió siendo impredecible incluso con una larga lista de preferencias declaradas por ambas personas. Eastwick y Finkel ya habían mostrado que lo que las personas dicen querer en una pareja predice muy poco sobre a quién desean realmente cuando tienen a una persona de verdad delante. Nada de eso significa que tus preferencias no valgan nada. Significa que un filtro es una manera económica de reducir una lista y una manera poco eficaz de elegir a una persona, un costo que paga el estilo deliberado y que evita el estilo relajado.

Toma el ajuste que propone tu resultado y ponlo en práctica durante un mes, en lugar de proponerte mejorar tus citas en general. Los ajustes a este nivel son pequeños y específicos: una pregunta directa en lugar de una insinuación, una semana sin revisar la aplicación, una conversación sobre los acuerdos dos semanas antes de lo habitual o seguir conociendo a alguien prometedor más allá del punto en que normalmente encontrarías una razón para dejarlo. La prueba útil no es si te resultó cómodo, sino qué hizo la otra persona con ese cambio de conducta.

Si el patrón que reconociste tiene más peso que un simple hábito, hay páginas más adecuadas para explorarlo. Test de miedo a la intimidad aborda el retroceso cuando aparece la cercanía real, y Test de relación sin definir: ¿esto es una relación o no? se centra en un vínculo al que nunca se le terminó de poner nombre.

Test de señales de alerta en la relación de pareja es la prueba que conviene hacer si tus respuestas sobre por qué te vas se referían sobre todo a la conducta de la otra persona. Si lo mismo ha ocurrido en todas tus relaciones, un terapeuta que trabaje con patrones de relación llegará más lejos en seis sesiones que un cuestionario en treinta y dos preguntas, y no hay nada malo en empezar por ahí.