Prueba sobre el perdón: descubre con qué facilidad perdonas a otras personas, a ti y a las circunstancias de la vida

Cada una de las dieciocho afirmaciones se valora desde totalmente en desacuerdo (0) hasta totalmente de acuerdo (4). La mitad describe conservar el resentimiento, por lo que se puntúa de forma inversa; estar de acuerdo con «Llevo una lista mental de las personas que me han hecho daño» reduce tu puntaje en lugar de aumentarlo. Tras invertir esas respuestas, un total más alto indica una mayor disposición a perdonar. Los totales van de 0 a 72 y se dividen en cuatro rangos: aferrarte al dolor (0 a 18), avanzar hacia el perdón (19 a 36), perdonar en gran medida (37 a 54) y perdonar profundamente (55 a 72). Estos rangos son cuartos educativos elegidos para facilitar la lectura, no puntos de corte clínicos; el perdón no es un trastorno y no tiene un umbral diagnóstico.

Debajo del total, el desglose muestra las tres áreas: perdonar a otras personas, perdonarte a ti y perdonar las circunstancias, cada una con un puntaje de 0 a 24. La estructura de tres partes sigue el modelo de la Escala de Perdón de Heartland, una medida validada desarrollada por Thompson, Snyder y sus colaboradores en 2005, que fue el primer instrumento ampliamente utilizado en tratar el perdón personal y el perdón de situaciones como áreas por derecho propio. Nuestras afirmaciones son originales y no reproducimos la escala, por lo que el desglose es una agrupación educativa y no las subescalas validadas.

La cifra más útil de tu página de resultados suele ser la más baja de las tres. Un total alto con un área baja es un patrón común, y esa área baja es donde está el trabajo práctico. Tu desglose muestra qué área es la más débil y el texto del resultado ofrece el ejercicio que corresponde a cada una. Si dos áreas empatan en el puntaje más bajo, empieza por perdonarte a ti, porque culparte suele alimentar las otras dos. Un solo daño también puede reducir por sí mismo el puntaje de un área, así que pregúntate si la barra baja te describe en general o refleja un acontecimiento que aún no has resuelto.

En la literatura científica, el perdón es un cambio interno: una reducción del resentimiento, la evitación y el deseo de venganza hacia quien hizo daño, a menudo acompañada de una mayor buena voluntad o, al menos, neutralidad. El trabajo de McCullough y sus colaboradores de 1998 lo midió precisamente así, como un cambio en la motivación hacia la persona que te lastimó. Worthington y Scherer lo describieron como una forma de afrontar las dificultades centrada en las emociones, que sustituye las emociones de resentimiento por otras orientadas hacia la otra persona; su revisión relaciona ese cambio con menos estrés y una mejor salud.

El perdón no es reconciliación. Puedes perdonar a alguien y aun así terminar la relación, mantener tu distancia o sostener un límite. No es justificar, que implica decir que el daño no fue realmente daño, ni es olvidar, algo con lo que la mente rara vez coopera de todos modos. No requiere que la otra persona se disculpe, lo comprenda o siquiera lo sepa. Tampoco es una obligación que tengas con nadie: en particular, a las personas que se recuperan de abuso a veces se les presiona para perdonar antes de estar a salvo, y esa presión no es lo que esta página mide ni recomienda. Un puntaje bajo aquí informa sobre dónde estás, no juzga lo que deberías sentir.

Perdonarte a ti tiene su propia trampa. El perdón personal auténtico viene después de asumir responsabilidades: nombras lo que hiciste, aceptas tu responsabilidad, reparas lo que sea posible y después abandonas el castigo personal que ya no ayuda a nadie. Librarte de la responsabilidad sin hacer ese trabajo no es perdonar, sino evitar. Del mismo modo, perdonar las circunstancias no significa fingir que una enfermedad o una pérdida estuvieron bien. Es el cambio lento desde «por qué a mí» hacia «esto ocurrió, y así es como voy a llevarlo conmigo».

El momento importa tanto como la disposición. Quienes investigan el perdón distinguen el perdón decisional, la elección de dejar de buscar venganza y tratar a la persona con un respeto básico, del perdón emocional, la sustitución más lenta del resentimiento por sentimientos neutrales o más cálidos. La decisión puede tomarse en una tarde; la emoción suele tardar meses y llega por etapas, con retrocesos en los aniversarios o cuando aparece el nombre de esa persona. Un puntaje bajo en esta prueba puede significar simplemente que estás al comienzo de ese proceso ante un daño todavía reciente, lo cual no equivale a ser una persona incapaz de perdonar. Y cuando quien te hizo daño sigue haciéndotelo, plantear el perdón es prematuro. La seguridad, la distancia y el apoyo van primero, y cualquier perdón posterior busca tu propio alivio, a tu propio ritmo; no es algo a lo que la otra persona tenga derecho.

El perdón forma parte de un conjunto de fortalezas relacionadas, y tus otros resultados pueden precisar este. La amabilidad es su pariente orientado hacia afuera: la página Test de amabilidad mide con qué facilidad actúas por el bien de otras personas, mientras que el perdón mide qué haces con el daño que te causan. Ambos suelen ir juntos, pero no siempre; muchas personas generosas también guardan rencor.

El perdón personal se relaciona estrechamente con la autocompasión. Si tu puntaje de «perdonarte a ti» es el más bajo de los tres, la página Self-Compassion Test casi con certeza mostrará un patrón parecido, y las prácticas que desarrollan la autocompasión son las que hacen posible perdonarte. Perdonar a otras personas se relaciona con la confianza: alguien que ha sufrido mucho daño puede perdonar en el sentido de liberar el resentimiento y seguir teniendo dificultades para reconstruir la confianza; la página Prueba de problemas de confianza examina ese segundo paso por separado.

Perdonar las circunstancias se acerca a la aceptación que describen las investigaciones sobre duelo y resiliencia. Si tu puntaje más bajo está en esa área y se relaciona con una pérdida concreta, la página Test de duelo es una mejor lectura siguiente. Si se relaciona con una sucesión de dificultades que te ha dejado amargura hacia la vida en general, la página Resilience Test explora la capacidad de adaptarte a los golpes sin quedar permanentemente doblegado por ellos.

La razón por la que el perdón importa para el bienestar, además de para las relaciones, es la rumiación. La falta de perdón se mantiene viva al repetir mentalmente: la discusión con mejores respuestas, el error con otro desenlace, el diagnóstico con un resultado diferente. Thompson y sus colaboradores encontraron que la disposición a perdonar se correlaciona negativamente con la rumiación y la hostilidad, y positivamente con la flexibilidad cognitiva. Worthington y Scherer plantearon que los efectos del perdón sobre la salud dependen en gran medida de detener esa repetición y la respuesta de estrés que la acompaña. Por eso, un puntaje bajo aquí suele aparecer en otras áreas como mal sueño, irritabilidad o una tensión de fondo sin causa evidente. También por eso trabajar el perdón suele ayudar al estado de ánimo incluso cuando la relación implicada terminó hace tiempo: la persona a la que dejas de guardar resentimiento quizá nunca lo sepa, pero tu sistema nervioso sí lo nota.

Para perdonar a otras personas, el método más estudiado es el modelo REACH de Everett Worthington, evaluado en ensayos aleatorizados y resumido en el metaanálisis de Wade y sus colaboradores de 2014 sobre intervenciones de perdón. Recuerda el daño con honestidad, sin minimizarlo. Empatiza con quien lo causó intentando explicar, sin justificar, por qué actuó así. Ofrece el perdón como un regalo altruista, recordando alguna ocasión en que te perdonaron. Comprométete por escrito con el perdón que hayas alcanzado. Mantén ese compromiso cuando regresen los sentimientos antiguos, porque regresarán. Trabajar estos pasos para un daño específico, a lo largo de unas semanas, es una meta realista.

Para perdonarte a ti, empieza con una carta de responsabilidad: escribe qué hiciste, a quién afectó y qué harías de otra manera; después escribe qué reparación sigue siendo posible y haz la parte que esté a tu alcance. Solo entonces escribe la frase que le dirías a un amigo que hubiera hecho lo mismo. El castigo personal parece responsabilidad, pero no lo es; la carta permite distinguir ambos. Para perdonar las circunstancias, ayuda una práctica diaria de aceptación: nombra la injusticia en una frase, nombra en la siguiente lo que todavía controlas y actúa sobre esa segunda frase durante ese día.

Si tu puntaje más bajo se relaciona con algo importante, como abuso, una traición grave, una muerte o una enfermedad que cambia tu vida, estos ejercicios son un comienzo y no sustituyen el apoyo. Un terapeuta puede ayudarte a trabajar el perdón a un ritmo que te mantenga a salvo y a distinguir entre un perdón que te libera y una presión que no lo hace. Wade y sus colaboradores encontraron que los programas más largos y los formatos individuales producían mayores mejoras que los más breves o grupales, una razón por la que los daños profundos suelen necesitar más que una hoja de ejercicios.